MaÑaNa sErA oTRo dIA

ESPERANDO AL PLANETA X

2012-01-29T01:38:00.000+01:00

Hoy me encantaría que alguien me diera un beso en la frente, me tapara bien y yo me hiciera una bolita en la cama.

Es de esos días en los que entro en bucle de canciones tristes, las mismas que, en algún momento, me aportaban un rayo de esperanza a la historia de mi vida. Ahora mis expectativas están centradas en un planeta llamado X que nadie sabe con certeza si vendrá y si vendrá a salvarnos de la prisa del reloj, de los miedos de dejarse llevar, de las inseguridades, de las incertidumbres.

No entiendo cómo las cosas se están precipitando de esta forma. No entiendo el por qué y si el desencadenante es sólo un pretexto, una justificación para poner el punto y final y empezar un nuevo libro. O si esto sólo va a servir de catapulta para el próximo paso y hacer todo más sólido. "Todo lo que no te mata, te hace más fuerte". Quisiera quedarme con la fortaleza.

Y quisiera no tomármelo como algo personal, pero es que es algo personal. No quisiera ser tremendista, pero ya puedo sentir el gélido vacío. Y no quiero.

"Aún están encajando las piezas del puzzle" - me ha dicho el Chico de los Detalles hoy.

Sí, quiero que encajen. Quiero seguir escuchando su voz a la salida del trabajo por mucho tiempo más, el eco de sus palabras preciosas de anoche, el olor de su colonia y que se siga enfadando porque no sé inglés y me mire con esos ojos que quieren decir "ves?". Quiero tener la certeza de que está, de que estamos los dos y de que cuando, finalmente, las piezas del puzzle encajen, seremos un equipo de polos opuestos, pero un gran equipo.

REVISIÓN DE NIVELES DE EXIGENCIA

2012-01-23T22:42:00.002+01:00

Llevo casi 29 años viviendo conmigo misma y aún ahora no meacostumbro a mi forma de ser. Igual debería terminar de desdoblarme y darmecuenta de que las cosas tienen una importancia relativa, mucha tiene que vercon la que yo le quiera dar. Siempre fue así. Si me ahogo en un vaso de agua esporque, en algún momento, elegí hacerlo, consciente o inconscientemente. Elcaso es que elegí hacerlo y como si tuviese una pesa enorme, de un quintal,mínimo, me bajo hasta el fondo. Como si tocar fondo me justificase de todo loque no me gusta del cielo en general.

El caso es que va siendo hora que revise mis niveles deexigencia. De exigencia mía personal y hacia los demás. Exigir que todos seanprofesionales y no serlo yo no es justo. Que un despiste lo tiene cualquiera,es cierto, pero yo no. Yo no tengo despistes o en teoría, antes de esto, yonunca tenía despistes.

Quizá es la escasa motivación, o el ritmo, o que medistraigo con el vuelo de una mosca…elementos externos aparte, no me interesa.Machacarme con haberme fallado a mi misma tampoco me lleva a ningún sitio.Asumir mi error, tragar saliva y asumir las consecuencias es lo único que mequeda.

Porque no puedo subirme por las paredes. Es materialmenteimposible. Igual esto es un toque de atención, - al menos yo lo percibo así - ,que si no voy a ser capaz de repasar un texto quizá debería empezar a completarde manera exhaustiva ofertas de empleo y dejarme de tanto debate y hacer lascosas con tranquilidad. Ya no existe la tranquilidad. Ahora corre prisa.

Porque no es sano pensar que ya no sé hacer bien las cosas,incluso es totalmente insano pensar si alguna vez las supe hacer.

2012-01-14T02:32:00.000+01:00

He llegado a casa hace un rato del Musical de Sabina. Lahistoria ha tardado en engancharme, pero cuando me ha enganchado me he olvidadode todo. De Julia Roberts en la partida de polo de estos tres últimos días, dela cárcel y el balón que compraremos para hacer más entretenidos los descansos,de la impotencia por no sentirme libre de decir lo que quiero decir, del miedoa no dejarme llevar.

Me he olvidado de que mañana es sábado. De mi trabajo demonos, de mi casi no llegar a fin de mes, de que esta mañana he consolado a unfuncionario al que le reubicarán por el cambio de gobierno.

Me he olvidado de que quiero cancelar mis clases de inglés parasiempre porque he aceptado mi falta de interés hacia ese absurdo y simpleidioma, que tengo que limpiar el salón y recoger todos los zapatos que andanpor mi habitación, que no estaría mal que ordenase todos los que tengo dentrodel armario y, de paso, comprobase si tengo algo para poder ir a la montaña.

Me he olvidado de que hace una semana estaba en la Ciudad delos Colores, de que el camino de baldosas amarillas lo he trazado ya y ya heempezado a recorrerlo, del órdago, del reto y de quien la sigue la consigue.

Y voy a bajar la persiana y parar el tiempo. Mañana todo esome seguirá esperando.

LA VIOLETERA

2012-01-12T01:05:00.000+01:00

" - Has dado la vuelta al contrario. Dame la mano, te he indicado que giraras a la izquierda y has girado a la derecha" - me ha dicho el Maestro, mientras sonaba, quizá, un tango. - "No te dejas llevar".
"- Es que no veía tus pasos..." - he contestado yo.
Mentira. Es que no sabía cómo iba a ser el siguiente.

DESEOS LANZADOS A ORIENTE

2012-01-05T20:12:00.002+01:00

Este año, como no podía ser de otra manera, tampoco me he dignado a ir a ver la Cabalgata. También es cierto que estas Navidades son bastante extrañas y hasta me han cogido por sorpresa, debe ser el cambio climático. Poder ir sin abrigo y estar en terrazas en la Ciudad de los Colores tampoco ayuda. Igual debería nevar para que hubiese más clima navideño. Igual con mi Santa Con en París tuve más que suficiente. Vistos 150 tipos disfrazados de Papá Noël, vista la Navidad. Enterita.

Y hoy es la noche de Reyes. Y, como no podía ser de otra manera, este año también tengo preparada mi carta que el 2011, a pesar de todo, lo supe capear bastante bien:

- Quiero la luz para el Faro de las Delicias. Pero la luz real. La de verdad. La de encender el interruptor y que todo se ilumine. Nada de metáforas por favor.

-Quiero un árbitro que vigile que nadie robe. Ni políticos, ni banqueros, ni casas reales. Que nos demos cuenta de que todos formamos parte de un mismo equipo. Quiero que desaparezca La Ley de la Selva, que no haya que empujar al prójimo para trepar al árbol más alto sólo por estar más alto.

-Quiero un soplo de aire fresco que haga que las colas del paro sean cada vez menos colas.

-Quiero una Nancy de la que aprender y no a la que temer si no me lanzo a la piscina con la piscina vacía.

- Quiero 100 euros más a final de mes. O 200, pero me conformaría incluso con 100.

- Quiero una aguja para pinchar de forma definitiva la patata caliente que nos vamos pasando y quiero contratar unos sicarios que destruyan el aro de forma radical y para siempre.

- Quiero unas cartas del tarot trucadas. Para que nadie tenga miedo del futuro.

- Quiero saquitos de paciencia distribuidos por todas las casas de este país y los vecinos. Y muchos paraguas, para que aguantemos el chaparrón. También quiero una pizarra y una tiza, para que apuntemos nuestras soluciones y una pancarta ya hecha para salir a reclamarlas.

- Quiero mucha cafeína para los que todavía siguen dormidos. Para que se despierten. Y que añadan también bebidas energéticas.

- Quiero una bola de cristal para saber qué piensan las personas que no me son claras.

- Quiero un micrófono para que la gente hable. Y un teléfono para que llamen y puedan comunicarse de forma bidireccional.

- Quiero agua, mucha agua para que la gente se aclare bien.

- Quiero una maleta que llenar y un billete y una brújula para quien la necesite.

- Quiero un aspirador para quitar la niebla y tener claridad mental.

Y por ahora, eso es todo. Igual me dejo cosas en el tintero, pero hay muchos niños a los que visitar esta noche y, además, yo me confesé esta mañana republicana…pero confío en vuestra magia.

Mirta.

BALANCE 2011

2011-12-30T08:57:00.002+01:00

Tengo una especie de nudo en la garganta y no sólo ocasionado por los mocos y las ojeras y el cansancio arrastrado, si no porque, en tan sólo dos días, el año se acaba. Todo lo demás queda para el 2012. El fin del mundo.

Cuando venía hacia la Casa de las Muñecas, tirando de la maleta, la mochila y el tupper, con los dedos congelados que congelaban el cigarro con un papel demasiado ancho, he hecho un repaso todo el año.

Parece que en la Ciudad de las Oportunidades el tiempo pasa más deprisa.

Este año ha sido el año del Flautista de Hamelín o el Renacuajo del Guadiana, o simplemente del fracaso amoroso más grande de mi vida. Igual no era el momento, ni el tiempo y el lugar en la T1 no puede ser un bonito escenario para nada. Aún ahora me vienen flashes de vez en cuando. Cuánto le quise y qué poco pudimos aprovechar el tiempo juntos, él protagonista principal del artículo de "Ilusiones perdidas" de EL PAÍS. Ójala las cosas hubiesen sido distintas.

Este año ha sido el de la independencia, hasta tres veces. El de El Chico de los Detalles que ha hecho de un piso alquilado con cocina y baño de Cuéntame y un tren pasando hasta Fuente de la Mora cada 10 minutos, un hogar y un punto de referencia al que querer volver siempre.

Este año ha sido el de Terita, Guio – Guis, Carmen, Patris o Gema. El de sentirnos familia en la Casa de las Muñecas y hacer de cada día una aventura entre risas y lágrimas, osos pandas, guerras frías, política.

Este año ha sido el año de la esperanza. El 15 M y la convicción de que otro mundo es posible. Esperanza compartida con Suhaila, el Niño Imantado, Mi pasado, mi presente y mi futuro, Lady Lo y el escenario en donde nos encontramos por primera vez El Chico de los Detalles y yo.

Escenario en el que no conseguimos cambiar muchos las cosas y que unas gaviotas se instalaran en Moncloa. Nos agarramos expectantes y esperando a que no nos toque irnos a la cola del paro.

Este año ha sido de médicos, de otros y alguno mío. De realidades paralelas y pensamientos injustificados. Una regresión a la adolescencia durante un mes que no tenía ni pies ni cabeza.

Este año vuelve a ser siempre de Insonja, fiel compañera de viajes, aventuras y desventuras que hace que todo sea mucho más fácil y divertido, y del Campeón de Artes Marciales, ejemplo de seguir adelante.

Este año ha sido el de la felicidad absoluta y extrema con el Evento del Año de la boda de María y Dani, en el que Lucía y yo y demás familia fuimos felices y aún nos envolvemos en la estela que dejó.

Este año ha sido el de la frustración laboral superada por 40.000 anuales, corte de alas y papeles a granel, y unas reglas del juego banales y vacías.

2011 hizo que, junto a Lady Lo, volviéramos a La Tierra Prometida, paseásemos por sus calles, por nuestro pasado y nos invadiese una ola de felicidad y tempos fugit y carpe diem y una sensación que jamás podré explicar con palabras.

Este año ha hecho que me reencontrara con El Chico de las Renovables, por ejemplo, cuando los zombies y los dráculas invadían la ciudad, y el dulce mecerse del qué pasará, me hace sonreír cuando veo un 1 en mis mensajes.

Anoche cenaba demasiado pronto con Mi presente, mi pasado y mi futuro. Con un WhatsApp y con la vida hecha añicos que encontrarían su forma en cuestión de 30 minutos y parecía casi no había pasado el tiempo.

Pero aquí estamos, “quizá no seamos héroes, pero aún seguimos vivos”.

Dicen que el 2012 será un año movidito. Yo sólo pido claridad mental y mucha felicidad, muchos momentos estelares y escudo fuerte y firme para cuando vengan los momentos difíciles y estar siempre con vosotros.

OTRO MUNDO ES POSIBLE.

NAVIDAD PARA AGUAFIESTAS

2011-12-23T00:16:00.000+01:00

Se está acercando el momento. Cuando nos queramos dar cuenta estamos sentados en la mesa comiendo marisco a destajo. Tengo ganas de marisco. Desde que asumí mi condición de pobre, prácticamente, no he vuelto a probar ni las gambas ni las nécoras, por no hablar de los percebes y los berberechos. Pero sólo quedan dos días.
Y a dos días de Noche Buena, o de la I Parte del Simulacro de Paz, me ha pillado el toro. Es la primera vez desde que tengo este blog que no me siento con un clima navideño, por pequeño que haya sido, para escribir algo y ponerme ñoña. Siempre me ha encantado ponerme ñoña en Navidad, sacar todo lo bueno y hacer un burruño a lo malo y tirarlo a lo basura.
Decir que no importa, que lo importante es la buena fe y los buenos sentimientos que saca la Navidad, la sinceridad y el amor que estas fechas hacen que desprendamos como si no hubiera mañana.
Pues bien, familia, este año no lo haré. No diré nada de eso, con la que está cayendo fuera. Es bonito jugar a ser felices, pensar que todo está bien, montar un nuevo Gobierno justo cuando las personas están ocupadas comprando regalos y no pensarán en los payasos que manejarán el tinglao a partir de ahora.
El 10 de Enero volveremos a encontrar los mismos parados. Las mismas injusticias. La misma falta de dignidad. Los mismos egoístas.
Seré de pasta distinta. Hipersensible, quizá. Pero no puedo evitar que estas cosas me duelan. Y la Navidad no me lo cura.

2011-12-03T00:01:00.000+01:00

Me estoy haciendo mayor. Lo noto.

Lo noto en que tengo gastos fijos.

Lo noto en que las dificultades cada vez son más dificultades.

Lo noto en que no puedo hacer las maletas e irme ni siquiera sin tener hipoteca ni hijos ni nadie que me diga que no lo haga. No lo puedo hacer por sentido común y por un compromiso y contrato no firmado con la vida y con mi sentido de la responsabilidad.

Lo noto porque soy consciente de que tengo que corregir muchas cosas de mi. Mis prontos, mis malos humos y mis palabrotas quizá, serían algunas de esas cosas.

Lo noto porque tengo que limpiar si quiero que la casa esté limpia. Y porque muchas cosas por las que me reñía mi madre ahora yo reñiría a la Niña.

Lo noto porque yo decido cuándo es el último cigarro antes de acostarme, cuándo tecleo la última palabra, cuándo descuelgo el teléfono y cuando lo dejo en silencio.

Lo noto en las canas, en las arrugas de expresión, en mi ser cascarrabias que sólo puede ir a peor, en el vaso que se llena gota a gota cual tortura hasta volcar. Lo noto porque cuando vuelva la inundación que provoca es mucho mayor que cuando tenía 14 años.

Lo noto en las lavadoras, en la ropa tendida, en los escaparates, en las resacas.

Lo noto porque me desvelo a mitad de la noche, madrugo demasiado y a las 23,30h se me cierran los ojos.

Lo noto porque sé que aún estoy a tiempo de resolver lo que tenga que resolver para poder vivir el resto de mi vida sin morderme los dedos, sin provocar inundaciones y sin querer hacer la maleta y marcharme a pesar de que nadie me diga que no lo haga.

LA GALLINA DE LOS HUEVOS DE ORO

2011-12-01T23:09:00.002+01:00

Hoy ha sido un buen día.

Celebro también los días buenos. Hoy sentía que cualquier cosa que tocaba la convertía en oro.

Pero es que hoy ha sido uno de esos días en los que todo sale redondo, sobre todo en el trabajo. O en general.

De pronto te cambia toda la perspectiva y las cosas empiezan a adquirir sentido porque ves que consigues lo que te propones y, por una vez y sin que sirva de precedente, se te valora. Increíble. Igual iba bien encaminada.

Y ha sido un día larguísimo. Han sido como tres días en uno.

E igual la gallina de los huevos de oro no dura para siempre, pero no me importa. Sólo por el día de hoy ha merecido la pena.

Paso a paso.

Y me termino el cigarro tranquilamente mientras escucho Amélie, sabiendo que mañana es viernes que, probablemente, me espera un weekend de trabajo, pero también de paseos, de tiendas, de reflexiones y de cervezas y risas.

EL ARO

2011-11-28T19:26:00.000+01:00

“- Pero tú también pasas por el aro, Mirta”- me ha dicho Teri hoy.

A lo que yo me he exaltado. Llevaba todo el día tranquila y me he exaltado. No lo he podido remediar. Es cierto. Yo también paso por el aro. Paso por el aro y me bajo los pantalones hasta los tobillos porque ya alguien se los bajó hasta la rodilla.

No es justo. No es justo. No me gusta esta sociedad en la que vivimos. Y parece que no nos queda otra, que no hay otra opción, que si no te gustan las reglas del juego y te rebelas, no pasa nada. Otros vendrán que estén dispuestos a aceptarlas. Y tú seguirás comiendo mierda pero en la calle.

Y ya no es cuestión de regalar oro y esfuerzo. Es cuestión de que ese oro que regalamos cae en el limbo, en un vacío y a cambio sólo recibes billetes del monopoly a final de mes con lo que pagar el alquiler para no tener que acampar con los rumanos de enfrente de tu casa. Y mierda. Y un ataque frontal a tu honor y tu orgullo y, ¿por qué no? A tu persona.

Es increíble la bola que nos metieron cuando nos quedaba algo de inocencia. Nos dijeron que con trabajo y esfuerzo íbamos a llegar lejos, que conseguiríamos todo lo que nos propusiésemos. Todo mentira. Siento como si quisiera volar y alguien hubiese sellado las ventanas y me diese chocazos contra la pared todo el rato.

Somos dueños de nuestras vidas, pero no hacemos otra cosa que consentir, que callarnos para no perder lo poco que tenemos. Y es una pena. Es una pena que todo sea así porque, muy probablemente, el mundo se esté perdiendo grandes talentos que, desanimados, tiran la toalla antes de tiempo.

Y es la pescadilla que se muerde la cola. Si quisiésemos encontrar víctimas o culpables no sé quiénes serían. Pero las soluciones reparadoras me parecen absurdas.

Y ahora gaviotas rondan nuestras cabezas.

No creo que esto tenga pinta de mejorar.

PEDIR PERDÓN VS. PEDIR PERMISO

2011-11-27T17:47:00.002+01:00

No paro de regalarme cosas. Y casi no me siento culpable. Igual vivir es esto. Igual nunca han tenido sentido esas trabas que me he puesto hasta ahora. Igual tampoco debería ponerme a la defensiva todo el rato y, simplemente, esperar el ataque, que, claro que sí, el ataque llega. Y directo y frontal.

Y el viento y la marea. Y el equilibrio sostenible y sostenido por alfileres que antes fueron chinchetas.

Creo que estoy en el principio o en el fin de algo. Y me alegro. Me alegran los principios y me alegran los finales. Ya iré enlazando yo todo para sentir que todo ha sido consecuencia de mis distintas elecciones.

No me gusta pedir permiso para ilusionarme. Y no tengo ni idea de cómo he llegado aquí.

Pero quedan dos segundos para que haga el equipaje y marche de la Casa de las Muñecas en busca de un presente más justo. Si algo he aprendido es que si hay algo que no me gusta, tengo que luchar por encontrar alternativas.

2011-11-13T09:39:00.000+01:00

Tú nunca has sentido algo así, Mirta? –me pregunta el Chico de los Detalles.

Yo me quedo pensando. Y me acurruco aún más en el sofá.

Pues debe ser que no. Eso sí, una vez sentí tranquilidad y la mandíbula dejó de dolerme después de meses.

Quiero que sea primavera.

CASTAÑAS Y BUÑUELOS

2011-11-09T18:11:00.000+01:00

Ayer era el día en el que todo se iba a resolver. Alrededor de castañas y buñuelos, cual función de teatro en un colegio inglés, dentro de una tragicomedia, personajes de Almodóvar o cualquier otro director de cine excéntrico.

No sé que ha pasado en torno a mi. Tampoco he estado muy al corriente. De un punto limpio he vuelto al barrio, a ver la estación de cercanías y escuchar el tren destino Chamartín. Aún no me lo he aprendido.

Ahora llueve. En Lyon ya es de noche y hay mujeres que miran fijamente a una cabra en un patio solitario. Y todo es normal. Como si fuese la consecuencia natural y lógica de las cosas. Eso me gusta.

Me gusta. Porque me puedo quedar toda la tarde escribiendo, o leyendo o mirando las musarañas. No tengo ninguna obligación más allá de las que yo misma me quiera imponer – que no son moco de pavo.-

Una oleada de seguridad y tranquilidad me mecen a tan sólo cuatro horas del debate a cinco. Y lo demás no me importa. Es más, no me interesa lo más mínimo.

LA SIESTA O EL SECUESTRO DE MORFEO

2011-10-29T17:21:00.002+02:00

De fondo la voz que narra el sensacionalismo y la locura que emana de este país. Mis ojos lentamente se van cerrando, se abren por unos segundos como intentando sobrevivir y luchar contra el inminente secuestro de Morfeo. Se cierran de nuevo. Una nube de aturdimiento en la cabeza, sueños que se suceden, música de móvil, el tren de mercancías que simula un barco, el silencio del Faro de Las Delicias que ha apagado las luces porque entra un gran sol por las ventanas, la boca entreabierta y la fiebre de estos días que, parece, está intentando plantar su bandera en mi cuerpo otra vez, si es que alguna vez, entre el zumo de cebada y las conversaciones de anoche, se la había llevado.

Después de una hora y media Morfeo me deja marchar. Abre las puertas del zulo donde me tenía escondida y me muestra el camino hacia los campos de caffé. Vuelvo a toser y a respirar con dificultad.

Me pongo el termómetro de falso mercurio, suspiro. Cojo un boli que no escribe, luego otro que sí. Giro el cuello. Lo escucho crujir. Me fundo en el silencio, no podría decir ni una palabra ahora mismo.

He dormido siesta y el mundo sigue girando. Igual no es pecado esto de descansar.

Buen puente, para quien lo tenga.

Mirta

LOS RESFRIADOS NO SON PARA MI

2011-10-27T10:13:00.000+02:00

Lo primero que he hecho nada más despertarme ha sido llorar. Pero llorar con lágrimas. Me he mirado al espejo y las he visto. Me he mirado a los ojos y me he dado cuenta de que no sabía por qué lloraba, si por la confusión de ir o no ir a trabajar, si por la fiebre, por la burbuja que ha estallado o, simplemente, porque soy mujer y estoy en esos días difíciles.

He visto cómo los minutos pasaban y la posibilidad de llegar a la oficina a la hora y empapada empezaba a esfumarse. Cierto que es que para que se vaya esta gripe o lo que sea, me debería quedar metida en la cama todo un día.

Cuando el Chico de los Detalles ha cerrado la puerta y tras apagar la televisión ha hecho lo propio la Niña, me he sentido como sola vagando por estos mundos absurdos, con ideas confusas y cada vez que me quedaba dormida soñaba con canciones, de diferentes artistas, pero todo el rato con canciones. Así cada cinco minutos despertándome, mirando el reloj y pensando que es todo extraño. Ya ha pasado la Boda del Año, voy a hacer 365 días en La Casa de las Muñecas, …no veo nada a la vuelta de la esquina. Quizá consista en eso la calma que estaba esperando, pero no sé hasta cuándo podré mantenerla. Y me asusta.

LA BODA DE MI MEJOR AMIGO

2011-10-24T23:24:00.000+02:00

María,

Aún recuerdo cuando te apagaba la tele y no te dejaba ver al Salir de Clase…Hace mucho que llevo preparando esto, esperando este momento y casi parece que estos diez años han pasado en un suspiro, un soplo de aire fresco entre idas y venidas y distintos escenarios.

Y parece que fue ayer cuando saltábamos en la cama cantando Los Secretos. Esa Feria antes de irnos a vivir al país de Fabrizio de André, Tabucchi y su Sostiene Pereira, Giorgio Gaber y notte prima degli esami. Quizá fuesen días, o, incluso, horas antes de ese seis de mayo que marcaría un punto de inflexión en vuestras vidas, en la tuya y en la de Dani. Ese seis de mayo en el que decidisteis apostar el uno por el otro, a pesar de las distancias, del viento y de la marea.

Y, de pronto, casi sin darnos cuenta, nos encontramos aquí, en el evento más importante del año, marcado en rojo en el calendario desde el día de la Virgen del Carmen delante de un cartel de Schweeps reafirmando vuestro proyecto de vida juntos.

Estoy muy emocionada. Tanto que no sé expresarlo. Estoy muy emocionada por ti, María y por Dani, a quien llevo considerando familia desde te grabó Lola de Los Brincos, cuando el mp3 aún se soñaba, y quien ha estado siempre a mi lado en mi vida como adulta.

Os deseo toda la felicidad, la paz y el amor que se pueda desear. Porque os lo merecéis. Os merecéis todo lo bueno que os pase en la vida.

Y ahora mirad a vuestro alrededor. Estamos en familia. Hoy es vuestro día. Saboread cada detalle, disfrutad cada segundo de hoy y de siempre hasta que el sol os dé calambre.

2011-10-16T16:28:00.001+02:00

Qué despropósito.

“Inestabilidad controlable” – decía Lady Lo. Creo que va llegando la hora de ponerse serios, que ya está bien de hacerse la tonta. De dar ventaja a los demás. Dar un golpe sobre la mesa, decir hasta aquí llegó la broma y empezar a llamar las cosas por su nombre.

Arderá Troia.

LA MECEDORA

2011-10-14T00:34:00.001+02:00

Es curioso. Muchos posts los empiezo así. Pero es curioso. Quería dejar el tema de la religión para cuando no tuviera ninguna preocupación. Estoy ocupada con mi coherencia política, con mi coherencia de valores, con mi coherencia de la vida. Porque me he convertido en el ser más incongruente que existe en la faz de la Tierra. Mi sto lasciando andare en un modo totalmente sorprendente. Que me extraña cada día al despertar. Pongo en discusión absolutamente todo, cómo no soy capaz de poner un punto y aparte y empezar en un párrafo distinto, o cómo no soy capaz de plasmar un sentimiento sincero en un folio en blanco, o cómo no soy capaz de estudiar inglés cuando sé que debo (y quiero) hacerlo. Cómo no soy capaz de encontrar una motivación, por pequeña que sea, que me haga despertar con una sonrisa cada día.

Pensar que la única obligación que tengo es la de ir a trabajar. No la de ir y trabajar. No. Ir las 8horas y sentarme en la silla. Porque me pagan por sentarme en la silla. El trabajar o no está en mi. Y claro que lo hago. Si no, no llevaría casi un año en la empresa.

“Has encontrado la estabilidad” –me ha dicho hoy Mister Blackberry, que me ha alegrado el día con su visita. Y qué estabilidad. Nunca antes había conseguido tanto: trabajo, casa…me faltaría sólo una pareja con quien disfrutar…y quizá no la necesite. Quizá no sea capaz ahora de tomar distancias y ponerme a querer incondicionalmente a otra persona.

Y sí. Quizá debería hacer borrón y cuenta nueva y romper con la iglesia de raíz. Con una iglesia que nos echa fuera. A mí y a muchas otras persona. Quizá sea el negocio del siglo – que no lo discuto. Quizá no basta con estar callada en partes del credo. Quizá no sea coherente con mi estilo de vida, y qué lo es. Quizá yo tampoco sea lo que he querido siempre ser. Igual no necesito ni siquiera confesarme el domingo, igual con no comulgar tengo más que suficiente.

Cuando era pequeña no me habría imaginado jamás así. Hoy lo he estado hablando con la Chica del Pueblo Precioso. Me imaginaba totalmente distinta.

¿Y ahora qué? Pues es una pena, pero ahora absolutamente nada. Esperar que los días pasen y que la tormenta de otoño se acabe. Igual debería poner de mi parte. Pero mi vida se ha convertido en una mecedora. Y ya.

SI TÚ ME DICES VEN LO DEJO TODO, PERO DIME VEN

2011-10-09T21:14:00.002+02:00

"- Te quieres llevar un libro?"

"- Me siento igual que en la adolescencia" - y más lágrimas que caen en un desierto y crean sólo un espejismo.

Una sopita de sobre caliente, como si acabase de volver del aeropuerto. Pero en lugar del rumor de la tele de Basile y Berlusconi, el silencio. O el silencio de las mil voces que deciden que ya está bien por hoy de acompañarme Embajadores pa'arriba, Embajadores pa'abajo y en lugar de contar una hora menos, contar una hora más. Anticipándome.

O a lo mejor ni sopita. Igual sólo cama y cerrar fuerte los ojos para que mañana sea otro (gran) día.

Me acurruco en la corriente que generan las ventanas abiertas, los trenes siguen pasando y la vida corriendo fuera. Intento mecerme en ese aire nuevo y pensar que mañana, o pasado, iré a hacer la compra y compraré algo rico. Algo muy bueno. De esas comidas que hacen que te chupes los dedos y que el día sea redondo. Igual debería aprender a hacer canelones.

2011-10-09T01:09:00.000+02:00

El invierno ha llegado a la ciudad quasi de sorpresa, salvo por las portadas de los periódicos gratuitos que anunciaban que dormir sólo con sábanas ya empezaba a verse mal y a no ser suficiente.

Después de esta semana de locos en la que me he pasado alternando sandalias con botas, hoy he salido a la calle y me olía a Torino. Me olía a Torino y me olía al Flautista de Hamelín…será porque el último invierno lo pasé con él. Puede ser.

Después de esta semana de locos en la que hemos buscado tres pies al gato, en la que Heineken y Mahou han duplicado sus ventas, en la que Morfeo se ha quedado compuesto y sin pareja, estoy feliz. La idea de reposar y escuchar el silencio y escuchar lo que de verdad importa me hace sentir bien, casi hasta coherente y cuerda.

SEPTIEMBRE

2011-09-25T11:55:00.000+02:00

Esta noche ha sido distinto. Metíamos las cosas en cajas y yo decía claramente que no me quería mudar, que no quería abandonar la Tierra de las Maravillas, que por qué teníamos que hacerlo. Sentía el peso de las cajas y las maletas en mis brazos. Puede ser que en la vida real aún lo sienta por las toneladas de culpas y reproches contra el mundo y contra mi misma.

El caso es que, esta vez, no intentaba buscar a Wendy y a Aurora. Esta vez asumía a regañadientes y entre lágrimas el fin de una etapa y el comienzo de otra.

Seguramente algo tenga que ver que ayer estuviera hablando con veronesi sobre Torino (casa mia)y estuviese explicando a La Abajo Firmante y a Barba Dura la gran diferencia entre norte y sur, mucho más acusada que en España. Porque siempre existen pueblos más estúpido que el nuestro, no olviden el detalle. O mi conversación con Fede de más de una hora.

Pero me he despertado con un suspiro de alivio. Creo que este sueño ha sido el punto y aparte de dos años de sueños recurrentes que, cada vez que los tenía, anunciaban un cambio en mi vida. El último, el cambio de casa. Igual me sugestiono, puede ser. Pero creo que yo misma he cerrado esa caja de recuerdos, aunque hoy respire el aire de artisti di strada y sonrisas escondidas en una pequeña caja de papel duro.

Puede ser, simplemente, que me sienta en paz. Que hayan terminado las turbulencias y estemos teniendo un vuelo agradable con cualquier compañía honesta – si es que existen-. Pero me siento tranquila; seguramente es estúpido creer en las señales, pero yo creo, y sé que las cosas, a partir de ahora, van a ir rematadamente bien.

2011-09-22T23:44:00.001+02:00

He escuchado pasar quizá el último tren. Igual debería haberme aprendido ya los horarios, pero no. No soy capaz, como tampoco soy capaz de distinguir, casi, Norte y Sur, si tuviese una brújula no sabría hacia dónde ir.

Pero esa también soy yo. Y aunque a veces me pregunte dónde he estado estos años, por qué no hice nunca autodefinidos complicados, ni buscado cosas que no sabía, no me disgusta cómo soy. Empieza a renacer mi sonrisa.

AGUA. QUE LLUEVA

2011-09-21T17:32:00.002+02:00

Estos días he tenido la sensación de que mil millones de enanos vociferaban dentro de mi cabeza. Había una revolución. Y yo no era capaz de controlarlos. Así, sin más, como no quien quiere la cosa, me he visto con 13 años, inconsciente y estúpida buscando un refugio donde caerme muerta cuando puedo, perfectamente, quedarme a la intemperie en mitad de la tormenta. Porque siempre lo he hecho. Desde que hice el desembarco en la Tierra de las Maravillas.

Al estilo de Cadena Perpetúa, hasta hace poco he

dejado que la lluvia se deslizase por mi cuerpo hasta empaparme. Sintiendo la libertad. Sin miedo a un resfriado. ¿Qué ha pasado? No lo tengo claro. El caso es que ayer por la tarde, cuando contemplé el tsunami de la Castellana, sentí una sensación parecida. Crucé los ríos de aguas de color indefinido sin importarme empaparme las bambas; es más, hasta hubiese querido mojarme los pantalones hasta las rodillas.

Siempre tengo la impresión que el agua todo lo limpia y todo lo purifica. Igual tampoco tengo que esperar a que deje de llover; quizá yo también pueda jugar a tener un nubarrón encima de la cabeza que eche líquido transparente y que lo cubra todo y que me despierte y que me quite la manía de ver una cuesta y un camino largo y tortuoso cuando, en realidad, es un paseo rodeado de flores de colores.

Es la actitud. Es pisar firme. Es ser real. Es estar convencida que lo que yo pienso que otros piensan, no es siempre lo que otros piensan que yo soy. De pronto un ataque de inseguridad producida por cambios y sentimientos de culpa que han sido sólo azar. Que vengan los vientos y el agua y se los lleve, o que venga yo misma y decida que esto se acabe por favor, que tengo ganas de sonreír, saltar, gastar dinero, regalarme cosas, tener tiempo para mi y acostarme plena, satisfecha y con la conciencia tranquila. Lo que es vivir.

HOME, NEW HOME

2011-09-13T01:08:00.000+02:00

Tengo un poco dolor de estómago. El mismo que me asaltaba hace justo una semana; ese que me impedía estirarme y andar como una persona sin joroba.

Pero no me importa. Si todo va bien, será la última vez que sufriré estos dolores de estómago. Porque no pienso permitirlo más.

“ Hoy es la penúltima noche que pasamos aquí” – me ha dicho el Chico de los Detalles, mientras yo fumaba el cigarro de después de cenar.

He sonreído. Se acabó todo. Será una sensación extraña el ver mi habitación vacía. La misma que había decorado con tanta ilusión creyendo que sería la definitiva. Nada dura eternamente. Pero, dentro de dos días, me encontraré decorando otra, más grande y más cuadrada.

Y aún así, y aunque haya sido corto, y, a veces duro, me da pena. El final de cada etapa siempre entristece. Hecho la vista atrás y son muchas las cosas vividas aquí. Aquí he tenido un hogar, mi primer hogar en la CH (-H); lo bueno es que lo que hizo el hogar posible, se viene también al nuevo.

Todo va a salir bien. Nos lo merecemos.

FELIZ AÑO NUEVO

2011-09-11T11:26:00.000+02:00

“Entonces ya habéis encontrado piso? Por aquí cerca?”

“Sí, muy cerca de donde estábamos antes.

“No te preocupes. Mañana pedimos las cajas al estanco nosotros y cuando os paséis están aquí” – resuelve mi camarero preferido.

A veces pienso que tengo un sentido de la privacidad laxa. Pero compartir es vivir. Me alegra saber que todo el barrio se vuelca con nosotros. Amigos y vecinos de lugares que frecuentamos, donde hemos bebido cervezas como camiones y comido ñu que marcó un antes y un después en nuestras vidas.

La pereza me invade. Otra vez a empaquetar mis cosas, a decorar la habitación, a creer que es definitivo. Otra vez el miedo a no llegar. Hasta que no me vea instalada, no me lo creeré.

Y siento el silencio de la casa entre mareos. Debería quitarme los jeans y ponerme más cómoda si quiero seguir organizando mis trastos. Que me sobran la mitad. Podría vivir con mucho menos; muchos menos bolsos y muchos menos pendientes.

La inundación de cerveza ha causado estragos. Tengo las llaves oxidadas. Me he esperado como una cobarde a que pasaran los dos súper perros que rodeaban la plaza. He pensado que no podría abrir y que estaba condenada a ser devorada por dos canes: uno negro y uno marrón. Gracias al Monstruo del Espagueti Volador que no ha sido así.

Momentos de introspección y ganas de bajar a los infiernos para resurgir; victoriosa y cargada de regalos que llegarán. Es estúpido arrastrar mis pasos. No tengo motivos para hacerlo. Claro que las cosas podrían ser de otra forma, pero a veces se me olvida que soy yo quien elige todo el rato. Y quiero elegir ser dueña y señora de mi vida. Tener una gran agenda social, no parar, empaparme de sonrisas y buen rollo y escribir de una vez por todas mis propósitos de septiembre que no paro de procrastinar por los últimos acontecimientos. Y cumplirlos, además.

Volvemos a empezar. Feliz año nuevo.

FECHA DE CADUCIDAD

2011-09-08T00:36:00.001+02:00

Que he madurado este verano creo que ya lo he dicho. Creo que ya he dicho que si estoy sola es porque no estoy preparada para compartir mi vida con nadie, que mi onda expansiva es demasiado expansiva y que bajo ningún concepto querría llegar a ser otra vez un elefante en una cacharrería. Para qué.

Al final sólo me quedo con dolor de conciencia y dolor de alma por hacer daño a las personas que más quiero. Estúpido. Por mi afán autodestructivo?? Por cagarla cuando las cosas marchan bien?? Por darle emoción a mi vida?? Creo que la vida ya trae sus emociones por su cuenta sin que nadie se las pida como para tener que complicármela más.

Claro que tengo ganas de querer. De entregarme a alguien de manera confidencial, de cerrar los ojos, cogerte de la mano y confiar, sin saber muy bien dónde vamos, como cuando poníamos bandera amarilla y sólo vivíamos tú y yo.

Existirán muchos tús, pero sólo existe un yo. Y esa soy yo. Primero he de encontrarme conmigo misma, por enésima vez, presentarme, aceptarme, no boicotearme y luego, si acaso, accederé a ir de la mano contigo n’importe où.

“Tú estás muy atenta siempre a las fechas de caducidad (…) La verdad es que comprar comida para uno es complicado porque las cosas se echan a perder antes” – me ha dicho el Chico de los Detalles; quizá no con las mismas palabras.

Igual me pase toda mi vida comprando comida para uno. Puede ser. Y está claro que no es lo que quiero. Pero dudo mucho que después de todo lo recorrido hasta ahora pueda volver, conscientemente, amar a alguien. De manera real. Cómo se debería.

Qué pena.

Otra noche sin dormir.

CONCLUSIONES DE LA SEGUNDA PARTE DE LAS VACACIONES

2011-08-27T11:58:00.000+02:00

- Que las cosas pueden salir bien. Que los círculos se cierran y los The End siempre pueden convertirse en “to be continue…”, pero bajo otra forma y desde la sinceridad y el respeto mutuo.

- Que hay mil formas de comunicarse y no todas son acertadas. Que hay veces que trae más cuenta dar la cara de una vez que escribir palabras con la pluma del rencor y con la intención de herir gratuitamente.

- Que hay cosas que no cambian, que siempre es mejor tomarse dos cubos de cerveza que uno solo con la mejor compañía.

- Que Julio de la Rosa también mola.

- Que “sería más factible mudarnos de planeta que intentar cambiar el sistema”. Que al hombre le puede la ambición y el juego sucio. Ese es el origen.

- Que tanto nervioneo, pa’ ná.

- Que igual estoy satisfecha y en paz.

- Que septiembre está a la vuelta de la esquina y tendré que hacer nuevos propósitos. Que no sé si me he purificado, ni sé si he descansado, que la Ciudad Hostil me espera mañana; y la Casa de las Muñecas pasado. Que ya quisiera yo oler a libros nuevos.

CONCLUSIONES DE LA PRIMERA PARTE DE LAS VACACIONES

2011-08-21T10:52:00.001+02:00

- Las rupturas y las pseudorupturas me sientan mal. Podría estar horas enteras tirada en la cama mirando el techo y dándole vueltas a todo, a modo de revisión de mi comportamiento, esperando a que alguien me salve o se decida llevarme a la hoguera.

- Me puedo poner morena. Tan morena que me miro al espejo y pienso que soy una gitana.

- Puedo hacerme un largo de una pisci-charca haciendo el pino caminando. Y cinco a la pata coja.

- Por mucho que no quiera ocuparme de cosas que me turban, y de hecho no lo haga, no pasa nada. Todo me invade igualmente y, entonces, antes de que me inunden, me meto en el agua y juego a hacerme la muerta.

- Que, como me dijo el Chico de los Detalles, “la vergüenza sólo te impide hacer cosas”. Bailar sevillanas en mitad de la calle, alejada de la feria, en mitad de turistas, porque te apetece y porque te da la gana, sienta bien. Más cosas debería hacer y no tener sentido del ridículo. Qué es eso realmente.

- Que la Juventud del Papa me pone nerviosa. Muy nerviosa. Les miro y pienso que son extraterrestres. De un planeta lejano y ajeno a todo este mundo. Sin embargo, me encanta que la diversidad de opiniones no afecte a grandes amistades, y pueda acoger a un peregrino que luego se transforma en tres, malgré que El Amiguito Entrañable ofrezca recompensa por mi cabeza y haber hecho las cosas regular.

- Que, quizá, tenga que tomar una decisión sobre mi postura ante la Iglesia y ante la fe.

- Que igual no tengo que ponerme culo inquieto y molestarme sólo en vivir y no agobiarme porque tenga un hogar y un trabajo indefinido y parezca que está todo cerrado. Que igual no puedo actuar por impulsos y decidir –cuando me dé la gana- que me voy a Francia. Que igual podría vivir unos cuantos años en la misma ciudad, en la misma casa y con el mismo trabajo. Igual. Por aquello de la estabilidad.

- Que tengo 28 años. Y ya está bien la broma. Que este año he hecho planes de futuro. Y casi dos veces. Que paso ya de perder el tiempo. Que tengo que buscar la coherencia perdida. Que quiero estar sólo con el hombre de mi vida. Y ya. No me gustan ya las medias tintas.

- Que la música me da alegría y me emociona e, incluso, hace que me duela la barriga de los nervios.

Hasta la otra mitad. Veremos cómo nos pilla.

ESPERANDO EL ÚLTIMO BAILEYS

2011-08-14T16:48:00.001+02:00

Salíamos cargadas con los cristales que aún estaban por romperse en mil pedazos, sin encontrar un sitio donde dejarlos abandonados para poder obviarlos. A veces es difícil. A veces las situaciones se complican tanto que te aferras a ellos e incluso, podrías llevártelos a casa, contemplarlos y cuidarlos con mimo para que no se rompan.

Otras veces sabes que lo mejor es dejarlos donde tienen que estar. Reciclarlos.

Como cuando el pájaro echó a volar, casi la misma sensación. Un cero redondo, grande como el globo y como sombra, un símbolo de interrogación.

Para ordenar hay que desordenar. Está claro. Demolición y reconstrucción. Y la indiferencia no se pasea a los alrededores de las ruinas ni nos invita a comer. La indiferencia no existe. Tampoco son los padres. Al revés. Si te fijas bien incluso puedes ver las lágrimas reflejadas en los cristales y sentir la pesadumbre de las emociones de dos días de ocio y vicio.

BALANCE DE OTRO AÑO MÁS EN LA CIUDAD DE LAS OPORTUNIDADES

2011-08-10T00:45:00.001+02:00

Creí que no lo soportaría. O más bien creí que no lo conseguiría. Pero cierro otro año más de trabajo en agencia, La Casa de las Muñecas es un buen lugar donde estar. A veces lo siento tan mi casa que se me olvida cerrarme el pestillo cuando voy al baño…algo curioso para la timidez de mi culo.

Probablemente todo empezó envuelta a en las notas del Flautista de Hamelín y su viaje a la Tierra de los Beatles. En ese momento me empeñé en encontrar un sitio al que poder ir cada mañana y así, en mis ratos libres construir una cueva donde poder esperarle y donde poder resguardarme del frío, el hambre y la lluvia.

Y así fue cómo empecé a Buscar a Wally, en un piso franco con una parte de la separación y teniendo la custodia de Little Girl la otra parte. Inviernos cálidos hasta la calle Orense, iluminada por canciones en la Ranita que me coleccionaba – y me colecciona- el Niño Imantado.

Más tarde llegaría La Casa de las Muñecas, Teri, Guio-Guis, Patris, Carmen, Gemis…y los dichosos objetivos, los estreses, las ganas de romper revistas sin hacer, sentirnos republicanas en el régimen..pero también las risas, los debates y la amistad.

Cuando tenía decorada toda la cueva, le prendí fuego, por el sólo placer de verlo todo arder. Imposible tanta belleza. Así fue como el Flautista de Hamelín dejó de tocar para mi. Dejó de tocar, simplemente.

Insonja – fiel amante guisante- y el Campeón de Artes Marciales constantes en este cambio, bomberos en el incendio del bosque del que poco quedó, más allá de las cenizas y una historia de amor no consumada. O dos.

Y este fue el año de la Revolución. De las plazas. Del cambio. De “Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir”. Tardes largas en Sol, el Niño Imantado y Suhaila. Y Lady Lo. Y el cambio de dirección llegó. La Abajo Firmante, como siempre trae cosas buenas bajo el brazo, como un bebé trae un pan: El Chico de los Detalles.

Y ahora parece que Ferrocarril tiene otro color. Birras como camiones, todas las que no nos bebimos a los 17 La Abajo Firmante – que qué haría sin ella – y yo, que ahora somos cuatro o somos tres, las risas, los bailes, los Fraggle Rock, las terapias, los llantos, la red solidaria que soportamos para que la otra se tire sobre blando, las tardes en casa, la familia que estamos creando o la familia que siempre fuimos.

Ahora toca soltar lastre. Ha sido un año bastante completo. Cargado de emociones y de gran carga emocional y psicológica. De montañas rusas y de irascibilidad. Ahora toca reposar las almas del purgatorio. Ahora tengo una cueva con ventanas al sol para mi y por mi que aguardará mi vuelta.

Hasta septiembre.

2011-08-08T22:58:00.000+02:00

Estoy temblando por las vacaciones.

Hoy Little Girl me ha dicho al teléfono: “Te noto muy bien”. “Sí, estoy llena de grandes propósitos (para el nuevo año escolar). Me voy a comprar una planta a la vuelta, a ver cuánto me dura”.

“No quiero recoger a un trapo a la vuelta” – me ha dicho el Chico de los Detalles.

FLASHES

2011-08-06T13:59:00.001+02:00

Me resulta increíble. Siempre me pasa igual. Lucho por evitar que las asociaciones se transformen en recuerdos, pero no lo consigo. Sigo acordándome de ti cada vez que paso por tu calle.

Y más, hoy ha pasado por mi mente, como fotogramas, aquella mañana de Huelga General, cuando escuché: “Buenos días, guapa”. Y alcé la vista. Y tú estabas en el balcón, mirándome. “Ya bajo!”

MI POSICIÓN

2011-08-05T18:12:00.001+02:00

Me he pasado media vida queriendo que sucediese algo parecido, que, de pronto, todos los ciudadanos diésemos un golpe sobre la mesa y dijésemos un” basta” porque nunca me ha gustado la rigidez de la vida. Y más cuando empezó mi andadura profesional, trabajando gratis, luego trabajando en negro o trabajando bajo presión sabiendo que nadie es indispensable y que todas somos sustituibles.

Cuando llegó el 15 M me emocioné.”Empieza la revolución” – tenía apuntado en mi agenda. Y así fue, y así ha sido.

Hoy he escrito al Flautista de Hamelín y le he dicho “No vuelvas a este país tú que puedes. Da asco”. Y da asco. Da terriblemente asco. Y lo que da más asco es que todo esta historia de no dejar circular libremente por miedo a acampadas, esta historia de que la policía tome la puerta del Sol, que la mallorquina cierre, que los turistas tengan que dar toda la vuelta, se está haciendo para “limpiar” la plaza y la ciudad entera antes de que llegue el Papa, con sus jovencitos que luchan por el futuro. Ja. Me río yo. Católica y creyente, pero vivo en la tierra no en los mundos de yupi ni en el Vaticano rodeada de riqueza, predicando un mensaje de amor cuando condena a los homosexuales , a los jóvenes con inquietudes y cualquier persona que no diga amén a todo. Ja. En estos momentos reniego más de la Iglesia que en toda mi vida. Qué pena.

Para mi la acampada es lo de menos. Para mi lo que cuenta es el Movimiento. Para mi no cuentan los perroflautas, cuentan las mentes pensadoras que están metidas. Y esto que está pasando no es ya contra la acampada, esto es ya contra todo. Contra la libertad, incluso, de pensamiento. Para tener callados a los que pensamos distinto y queremos que las cosas cambien. Y aunque esté sentada delante del ordenador o aunque estuviera ayer ajena, bebiendo en Malasaña recordando buenos momentos, mi indignación cada día se hace más grande y desde mi particular intentaré que esto cambie.

Asco de estado.

SILENCIO MENTAL

2011-08-02T23:22:00.001+02:00

Quería meterme en la cama a leer. Pero cuando la casa está callada y sólo se oye el rumor del ventilador y Rebeca, mi recortable, se mece encima de un girasol, justo en el instante en el que me dispongo a apagar el PC, es cuando me entran ganas de escribir.

Sobre qué? Qué más da. Hay tantas cosas que rondan mi cabeza, tantas cosas que me gustaría gritar, que es inútil que intente plasmarlas en un post lo suficientemente corto para que sea leído.

Podría hablar del cordón policial que había en Sol hoy. De la pseudodiscusión que he mantenido con un desconocido sobre la agresividad de los antidisturbios, que los ha llamado maltratadores. “Ese, en casa, si su mujer le lleva la contraria, le pega”. Demasiado exagerado para quien está ahí, como un pasmarote marioneta del gobierno.

Podría hablar de la prohibición de acampar en la vía pública, que es pública y la pagamos todos. O que Esperanza – que no lo es- decida a qué hora se tira la basura, como si los madrileños no pudiesen elegir libremente a qué hora deciden tirar su mierda sobrante. Y quedarse con la mierda intangible que no podemos tirar.

Podría hablar del debate en la Plaza de Lavapiés que he mantenido con el Niño Imantado sobre la desigualdad existente para acceder a una educación universitaria. Que todos tuvieran la oportunidad, sería lo ideal. Claro que sería lo ideal. Porque, en principio, todos deberíamos ser iguales.

Podría hablar de la chica de la limpieza de la Casa de las Muñecas que tiene más vacaciones que nosotras, más sueldo que nosotras y una casa en la playa. Que no digo yo que no se lo merezca, pero no nos pagan lo suficiente a nosotras como para tener que hacer una “reunión general” para organizarnos en turnos de limpieza y basura hasta que el chiringuito cierre el próximo 9 de agosto.

Podría hablar de mi dieta aburrida. De mi culo tímido que ha decidido dejar de hablar y de mi barriga hinchada. De los precios que no paran de subir y de mis cenas pobres y aburridas.

Podría hablar de las ganas que tengo que lleguen las vacaciones. Que me agarro a ellas como a un clavo ardiendo, pensando, que tener unos días de calma hará que toda mi mente se reordene y vuelva a darle a las cosas la importancia que se merecen.

Pero este post ya está quedando demasiado largo.

Buenas noches.

EL RETORNO DE LAS MUSAS

2011-07-30T09:28:00.001+02:00

“- Me han entrado ganas de escribir otra vez”

“- Pues no lo dejes”

“- Tengo un relato escrito para un concurso de energías renovables del cual me siento súper orgullosa, lo presento por ahí pero nunca gana nada. Creí que desde que gané el de la Paz y la Tolerancia, ganaría todos”

“- A mi también me pasó. Al primer concurso que me presenté, gané. Y quedé finalista en 3 de 6”

-“ Yo gané el primero, bueno, iba a nombre de mi hermana, pero lo escribí yo. Y gané el segundo (con mi nombre). Pero ya nunca mais”.

Ni recuerdo cómo se llama el relato que tanto me gusta. Ya está. Ya lo he encontrado. Se llamaba El Cerezo. He tenido que buscarlo en elementos enviados en Hotmail; no sé dónde está la copia que empecé a alargar para convertirlo en una novela que roza la fantasía y la ciencia ficción – yo que soy más de tragedia y realismo. Menos mal que un día se me ocurrió enviárselo al Flautista de Hamelín y, si no, al Niño Imantado. Qué manía de compartir mis aficiones con mis novios. Sé que también lo imprimí y se lo dí al Último Rockero cuando volvía de México con su madre. Qué estupidez.

“- Escribes bien?” – me dijo una de mis jefas en la entrevista para Cuidado Con el Agujero cuando la Ciudad Hostil se llamaba la Ciudad de los Labios Cortados.

-“Hombre, mi madre dice que sí. Y he ganado un concurso de relatos, así que no tendré que escribir mal” – respondí yo, pensando en la relación de amor odio que mantengo con la Colección de Puntos de Horizonte.

Si pudiera, asesinaría a mi falta de constancia porque las musas se están desperezando que, por otro lado, ya iba siendo hora.

BRUSELAS

2011-07-27T22:49:00.000+02:00

Estoy escuchando Capitán Cobarde de Albertucho, como si fuera la primera vez, como si no estuviera fijada con esa canción desde la semana pasada.

A lo lejos se oyen ecos. Parece que las propuestas han llegado al Congreso. Me imagino vagando indignada por las calles de Bruselas, justo un finde antes de ponerme el tocado y un vestido después de haber adelgazado los pulmones e ir al Evento Más Importante del Año.

Las vacaciones están a la vuelta de la esquina. Nos las merecemos. Absolutamente. Vaya añito de cosas.

Pero hoy estoy optimista. En mi rincón de reflexión, con esa voz ronca de fondo y detrás el silencio de la casa. O como he estado esta tarde, sentada, en el bordillo mareando con mis pies doloridos el agua de la Pisci-Charca. O leyendo Murakami. Siento una especie de satisfacción por el deber cumplido.

TORMENTAS DE VERANO

2011-07-16T23:37:00.002+02:00

Camino por casa suspendida como una mota de polvo. Pero con ojeras. Las ojeras son la sombra de la mota de polvo, que sólo se ve si le da el Sol, ése que, a veces calienta y otras veces no.

Hoy terminé de decorar la habitación. Mi Compi me prestó los chicles y en eso me distraje toda la mañana, en que todo estuviese lo más paralelo posible al suelo o al techo. En eso y en entrar y salir de la habitación para ver el efecto. Qué estupidez.

El resto del tiempo lo he dedicado a ver el tour y a escribir en mi diario, metáforas absurdas sobre una vida por abrir, como un regalo. Primero las cintas, luego el envoltorio.

La turbación se mece en un vaivén. Intento regalarle a alguien el ticket para la montaña rusa, pedir a las autoridades que la quiten, que es estúpido mantenerla, pero no me hacen ni caso.

Y es una cuestión de actitud, de actitud y de perspectiva. No por mucho desear que se pare el mundo el mundo se parará. Ni por desear darle al rewind podré volver atrás en el tiempo. Tengo que asumir lo que tengo, lo que me queda y disfrutar. No tiene sentido la tormenta en verano. Ni tiene sentido sentirme como me siento.

2011-07-07T23:32:00.000+02:00

Termino de cenar y me siento en mi rincón. Oigo voces que proceden de algún lugar. “Es un cine de verano” – me dijo mi compi el otro día.

Me parece fantástico que este piso tenga piscina y un cine de verano justo en frente. Todo, así, parece distinto.

Está empezando una película justo ahora.

ENERO EN LA PLAYA

2011-07-03T12:30:00.000+02:00

Hoy he soñado contigo. Hacía tiempo que no lo hacía. Me he despertado con una terrible sensación. He mirado a mi alrededor y me he visto rodeada de ropa partout. Así me he acordado de que me he mudado ya a la Casa Con Piscina y que, a partir de ahora, como decía el Niño Imantado, todo iba a salir rodado.

Me imagino en el AVE de las 7.10h camino de la Ciudad de las Artes y las Ciencias y no me veo.

El olor a orina, alcohol y sudor aún lo tengo impregnado en el cuerpo. En eso se ha convertido el día del Orgullo. Todos meando juntos por la causa. Y luego dicen de los indignados. Indignada estoy yo por la mierda en la que se ha convertido una lucha que pide a gritos una revisión.

El cuerpo me pide que me quede tumbada todo el santo día mirando al techo. O mirando la pared blanca antes de saber que mi compi me había sintonizado el 24horas. Muero por un gazpacho y ver el tour.

ENSAYO SOBRE LA CEGUERA. PARTE I.

2011-06-26T14:07:00.002+02:00

“- Igual lo que necesitas es, simplemente, unas vacaciones”. – dice Lady Lo.

Puede ser. Igual lo que necesito es que se pare el mundo. O bajarme de él en paracaídas, aunque las caídas después no se paren.

O igual lo que necesito es no darle tantas vueltas a todo, buscar sentido a todo. Igual hay cosas que no tienen sentido alguno y es inútil buscarle tres pies al gato. Pero yo necesito conocer el por qué.

Y sí, lo reconozco, no tengo ganas de volver a la CH (-H), no porque allí esté peor o qué. Más bien por cobardía, no tengo ni pizca de ganas de afrontar nada de lo que me toca afrontar ahora.

Me agarro a la Casa Con Piscina como a un clavo ardiendo, como si con el simple hecho de sumergir la punta de mis dedos en el cloro, fuese a resolverse el problema de mi vida.

Ójala fuera tan fácil.

FEO, CORTO Y ARRUGADO

2011-06-23T00:30:00.001+02:00

El Niño Imantado dice que cuando estoy triste es cuando mejor escribo. Será el sentimiento que, a fuerza de hastío, se plasma mejor en el papel.

He llevado durante todo el día un vestido feo, demasiado corto y demasiado arrugado. Esta frase ya podría ser de premio nobel. He recorrido la Latina como una posesa, huyendo, casi mirando hacia abajo como si los “mil millones de cadáveres” me pudiesen reconocer: “mira, ahí está, esa chiquitita gordita del vestido corto, feo y arrugado!!” Como si toda la ciudad supiese de mi congoja. Este es lado oscuro del egocentrismo. Porque en esta ciudad, quitando los personajes cercanos al drama, el resto, ni siquiera saben quién soy.

En cambio he corrido todo lo que he podido. He pasado por tu calle, me he dado cuenta sólo cuando me he quedado mirando los zapatos del escaparate de la tienda de que hace esquina. Como siempre hacía. He bajado toda la calle Toledo. Me he cruzado con unas adolescentes que iban cantando flamenco y he entrado en una pizzería a comprarme un calzone de verduras que, en el primer mordisco, estaba demasiado salado. Y lo mismo me daba subir que bajar cuestas. Dentro de mi mente retumbaban las quejas por la falta de respiración en las subidas y el casi deslizarse en las bajadas. Y me he dado cuenta. Y mis ecos se han callado.

Por San Isidoro de Sevilla me he encontrado a un chico con un destornillador, poco tranquilizador, que todo hay que decirlo. Una yonqui me ha pedido un cigarro: “Ya estamos en el barrio” – he pensado. Y luego la pereza y el vacío bajando el Paseo hasta mi casa. Mi compañera de piso ha vuelto de sus viajes por el Norte. Me he sentado y he garabateado este recorrido.

El vestido feo, corto y arrugado ya está tirado encima de la cama.

Quizá no esté lo suficientemente triste. Gracias a Dios.

Vamos a dormir.

LOS EX

2011-06-19T21:28:00.002+02:00

Hay distintos tipos de ex. Y probablemente el hecho de que haya distintos tipos derive en por qué se acabó la historia, quien fue el culpable y la víctima, si es que hubo culpable y víctima, o por qué fue tan fugaz o por qué falló el momento si el lugar y la persona eran perfectos, o por qué falló el lugar si el momento y la persona eran perfectos.

El caso es que, para mi, casi todas las personas con quien he tenido una historia que ha durado más de una semana entran en la categoría de ex. Teniendo en consideración que el máximo al que he llegado han sido 9 meses.

Mi hermana dice que dos personas empiezan cuando las dos quieren. Y dos personas acaban cuando una quiere. Lo cual tiene su lógica, aunque a mi se me haga difícil comprender.

El caso es que muy probablemente también los distintos tipos de ex, son el resultado de los distintos tipos de carácter y el distinto grado de implicación en la relación. Hay algunos que quieren tomar distancias, otros que dejan de saludarte por la calle cuando te ven, otros con los que mantienes una relación cordial (porque somos adultos) y otros que se convierten en los mejores amigos.

Pero si hay algo que acomuna a todos ellos, es que su felicidad (cuando tú no tienes la misma), te duele. Aunque los quieras y se la desees. En el fondo te duele. Y luego las preguntas:” ¿y por qué con ella y no conmigo? “ Y los famosos”.. y si..”: “Y si no hubiera hecho tal o cual ahora quién sabe…”

Lo cierto es que creo que es inevitable. Un cúmulo de rabia te recorre el cuerpo, desde el dedo gordo del pie hasta la punta del último pelo de la cabeza. Y te jode. Te jode cuando lo más probable es que no hayas pensado en él ni un solo segundo en los últimos tiempos, es más, que se te había olvidado su existencia. Pero te jode.

EL VACÍO INMENSO DE LAS SUTILEZAS

2011-06-18T17:44:00.001+02:00

Y el burro rebuznó en el momento justo.

Hacía tiempo que no oía rebuznar un burro. Creo que desde que vio por última vez Pinocchio. Muchas veces ella se sentía así; no por decir mentiras, si no porque, en el camino hacia la escuela, se distraía todo el rato. La embaucaban los colores, las palabrerías, el amor idiota y la necesidad de calor. La necesidad banal y humana de que tan sólo un roce, una caricia, hiciese posible que dos cuerpos ardiesen. Sin dejar cenizas.

Luego el vacío inmenso de las sutilezas. Y del ruso. Las mentiras piadosas y las ironías.

“- Eres una cínica”

“- Puede ser. Pero quién no quiere sobrevivir en esta sociedad”

“- Podrías ser sincera. Y coherente”

“- Y de qué serviría”.

“- Quizá así no enloquecerías”.

“- No queda ningún sano ya.”

La miró fijamente. Por primera vez en todo la conversación fue sincera. Miró a su alrededor. El panorama era desolador.

“- Tal vez tengas razón”.

“- Claro”.

Se levantaron del banco. Ya era de noche.

“- Parece que empieza a hacer frío”.

IMAGINANDO EL ECLIPSE

2011-06-15T22:44:00.000+02:00

Hoy no tengo ganas de dormir sola. Es algo extraño cuando me he pasado la mayor parte de mi vida durmiendo sola. Es más, sola duermo mejor, descanso mejor, doy vueltas en la cama, puedo abrazar a Quesito a mis anchas en lugar de echarle de la cama y mirarle con tristeza porque tiene que dormir destapado y de pié encima de la mesa.

Pero hoy no tengo ganas de dormir sola. Es algo que me pasa desde que vivo sola. Será por eso. Amo la soledad, me mezo en silencio mental que he conseguido crear desde que vivo aquí al apagar la televisión justo después de cenar. Me encanta despertarme, mirar mi agenda, cerrar la puerta tras de mi sabiendo que, realmente, nadie espera que vuelva.

Pero hay veces que quiero dormir con alguien. No me importa mucho quién sea, quiero decir, no busco hacer cosas, sólo dormir con un cuerpo a mi lado, un cuerpo que se abandone a Mofeo igual que yo y que mientras viaja por sus anhelos, yo tenga la certeza de que me quiere. Y que le gusta tenerme al lado. Y yo sentir que me encanta estar a su lado.

En cambio, las últimas líneas atormentadas de Murakami me esperan. Desde que no estás he vuelto a leer, cosa que me agrada. Quesito me sonríe desde la cama. Otra noche más que dormimos juntos.

Imaginaré el eclipse.

LA TIENDA DE LOS HORRORES

2011-06-13T22:36:00.001+02:00

Recuerdo una vez en Tours que me encerré dos días enteros en casa. No quería salir a la calle. Mi autoestima estaba tan baja que me parecía un mundo ir al estanco y comprar papel de fumar. Es cierto que tampoco ayudaba que, ya se sabe cómo son los franceses, a veces me entendieran y otras veces no.

También me ocurrió en Torino. Justo después de la diplomatura.

Ahora sí salgo de casa. Me pagan por hacerlo. Me pagan por ir a la Casa de Muñecas, sentarme, redactar, hablar con periodistas y convencerles que mi noticia es noticia y que es terriblemente interesante y cómo, por el amor de Dios, van a poder seguir viviendo sin publicarla.

Pero ahora reflexiono un poco antes las palabras del Niño Imantado. He dado a la X, pero no me siento mejor. Es más, me siento peor si cabe. Me pregunto constantemente y ahora qué. Es inútil pensar que recibiré un e-mail suyo que me pida disculpas por cómo dice y hace las cosas, sin ninguna empatía y cero inteligencia emocional.

Mañana tendré que salir a la calle otra vez. Me pagan por hacerlo. Y si quiero que siga siendo así, no me quedará otro remedio que levantarme cuando suene el despertador. Pero preferiría quedarme en la cama mirando el techo hasta desgastarlo. Para el tiempo. Recomponerme. Y entonces seguir.

Si no me escuchas, jamás podremos solucionarlo.

LA TEMPESTAD

2011-06-05T20:51:00.000+02:00

Los 28 me han sorprendido de una forma extraña. 4horas de sueño, no poder moverme de la cama y aún con sabor a alcohol, lengua pastosa y voz que no quiere salir. Pero marco el número. Y lo marco otra vez. Y otra. Entonces lloro. Las lágrimas que derramo saben exactamente a lo mismo que hace un mes, pero al vacío y al fracaso se ha unido la decepción.

Piano piano voy mirando el techo de la habitación, las fotos que me rodean. Se me viene a la cabeza la escena de celos de la noche anterior y el taxista dando una vuelta demasiado grande para ir a mi casa. Hubiese pagado hasta 20 euros con tal de verme en mi cama sana y salva. Afortunada seguramente, tener que dormir un par de horas en el coche no se lo deseo a nadie.

Sin darme casi cuenta me veo en el AVE. El teléfono no hace ni un ruido, quizá dé calambre a la persona que tiene que marcar mi número. Será que el diablito ha vencido al angelito o será que sobre su cabeza hay una maraña de confusión. De confusión y de egoísmo. Y hasta mala educación, si nos ponemos.

Ni una nota más voy a seguir. Y mientras escribo esto se está desencadenando una tormenta, truenos y relámpagos inundan la habitación, como si no pudiese ser de otra manera. Tecleo y pienso en toda la gente que sí está en mi vida, que decide cada día estarlo, Insonja, el Campeón de Artes Marciales..así que es inútil la ausencia de un café en un bar de mala muerte. Quizá si empezásemos a llamar a las cosas por su nombre, todo esto no tendría, siquiera, que ser escrito. Ya lo dijo él mismo: “a grandes expectativas, grandes desengaños”.

Pronto vendrá el Niño Imantado con la cena. Y nos sentaremos a escuchar la tormenta. Qué haría yo sin él.

EN BUSCA DE LA METAMORFOSIS

2011-06-01T23:17:00.000+02:00

Renovarse o morir, dicen. Pues probablemente. Como cuando empezamos a utilizar crema antiarrugas para tapar las líneas de expresión, tintes estúpidos para ocultar los inviernos que reposan tranquilos y sin vergüenza en nuestro cabello, como cuando empezamos a reducir las dosis de comidas para ponernos un estúpido bikini y que nos vean (y nos veamos) bien en la playa…Igual.

El caso es que estoy percibiendo que, aunque mañana siga siendo otro día y que sí podamos dejar para mañana lo que deberíamos haber hecho hoy, dar carpetazo y pensarlo con más calma después del sueño, me doy cuenta, después de casi 5 años que este blog empieza a morir.

No quería aceptarlo. Está en fase terminal. Moribundo. Y, probablemente, la culpa es mía. La culpa es mía por no alimentarle, por no pasarme casi por los blogs de los compañeros bloggeros, por mi enganche a facebook que me absorbe las 24horas del día.

He pasado sintiendo éste mi refugio que ahora no sabría cómo ponerle punto y final. Quizá no debería ponerle punto y final, si no punto y seguido. Transformarlo, adaptarlo a las nuevas necesidades. Pero no sé cómo hacerlo.

Miro entradas antiguas, estos días en los años anteriores:

1 Junio de 2010: Intenciones. Una declaración de intenciones para poner en orden mi vida (que un año después, para variar, está patas arriba)

1 Junio de 2009: Reflexiones y conclusiones sobre una mañana perdida. La conclusión era que, a partir de una cierta hora, ya no se tiene hambre.

1 de Junio de 2008: Ricominciamo. Mis rumidos post-vuelta a la Ciudad Hostil después de un finde en la Ciudad de los Colores.

1 de Junio de 2007: El infierno está en el Puerto de Bombay. Resumen de las peripecias con Wendy en la Ciudad Hostil, mucho antes de que se fuera a Irlanda y mucho antes de que naciera Aurora.

27 de Junio de 2006: Dicho y Hecho. Lorena me crea el blog.

Quizá mañana siga siendo otro día, quizá lo consulte con la almohada y ella me diga cómo debería transformarlo para no perderlo. Para resucitarlo. Que no muera.